3 совета родителям для повышения дисциплинированности у детей с СДВГ –
больше авторитета, меньше давления и лучшие результаты.
A Better Way to Discipline Children with ADD
Автор - Д-р Джон Тейлор (John Taylor, Ph.D.)
Перевод - СДВГ мама
Как все дети, ребята с синдромом дефицита внимания (СДВГ) иногда делают плохой выбор, определяя стратегию своего поведения. Ничего удивительного. Но зачастую ситуацию усугубляют сами родители, совершая ошибки в исправлении плохого поведения детей с СДВГ. Вместо того, чтобы применять методы дисциплины, основанные на решительности и сочувствии, они склоняются к тому, что я называю цепочкой "игнорировать-пилить-кричать-наказывать".
Поначалу родители предпочитают не замечать плохого поведения ребенка в надежде, что оно пройдет само по себе. Разумеется, это редко срабатывает, тогда родители пытаются втемяшить ребенку: вот так делать нельзя. Далее они начинают кричать и ругаться. Когда и это не приводит к желаемому результату, родители выходят из себя и строго наказывают ребенка. Я считаю эту четвертую стадию вспышкой родительского гнева.
Эта четырехступенчатая стратегия (если ее можно так назвать) не просто не эффективна. Она делает жизнь всех членов семьи излишне неприятной. Как можно избежать этого? Так же, как любой другой опасности: если вы будете осознавать ее, то сможете ее избежать. Как только вы почувствуете, что стали на неверный путь, остановитесь и примите сознательное решение попробовать что-нибудь другое. Честно взгляните на свою реакцию на плохое поведение ваших детей. Какие именно ситуации вынуждают вас катиться вниз по этому пути? Как далеко вы обычно заходите? Как часто?
Давайте рассмотрим стратегию "игнорировать-пилить-кричать-наказывать" поближе, чтобы разобраться, почему она не работает, и найти действенные методы.
Почему игнорирование не действует
Игнорируя плохое поведение вашего ребенка, вы тем самым хотите дать ему понять, что вы не оправдываете и не одобряете подобное поведение. По крайней мере, вы надеетесь, что ребенок поймет именно так.
На самом деле, ребенок может воспринять ваше молчание как "я не буду обращать на тебя внимание" или даже "я отвергаю тебя". Это может ранить его. С другой стороны, ребенок может предположить, что ваше молчание означает то, что вы одобряете его поведение или по крайней мере терпите его. Он думает: "Мама не говорила, что мне нельзя этого делать. Значит, это нормально".
Но даже если ваш ребенок правильно интерпретирует то, что вы пытаетесь ему передать, игнорируя его поведение, он понятия не имеет, что бы вы хотели, чтобы он сделал взамен. Иными словами, игнорирование ребенка не определяет лучшее поведение и не дает ему информацию о том, как он должен поступить в следующий раз.
Вместо того, чтобы игнорировать ребенка, когда он делает что-то, чего вы не одобряете, я рекомендую другое – прервать. То есть быстро передвиньте людей или предметы так, чтобы ваш ребенок не смог плохо себя вести.
Например, если Алекс и Мария начинают ссориться из-за игрушки, вы можете сказать: "Алекс, сядь там. Мария, стой тут. Я забираю это и кладу здесь наверху". Аналогично, если ваш подросток садится ужинать с грязными руками, тотчас уберите его тарелку со стола и молча укажите на его руки. Если вы чувствуете необходимость сказать вашему ребенку, чего вы ждете от него, скажите ему это один раз и очень четко. Больше не говорите ничего.
Не пилите ребенка
Почему так важно поменьше говорить, когда вы приучаете своего ребенка к хорошему поведению? Потому что – я часто напоминаю об этом родителям – слова – как автошины. Чем больше они крутятся по тротуару, тем больше стираются и тем меньше от них пользы, когда машина стартует, тормозит или едет. Если вы без конца ворчите, ваши слова перестанут воздействовать на ребенка. В конечном счете, ваши слова вообще потеряют "силу сцепления" – так же, как под конец "лысеют" шины.
Если родитель-"болтун" не эффективен, то что говорить про родителя, который рявкает, как сержант-инструктор по строю? Чтобы преодолеть привычку кричать, скажите себе, что вы не раскроете рта до тех пор, пока не успокоитесь настолько, что сможете разговаривать нормальным тоном. Обычно для того, чтобы успокоиться, достаточно побыть несколько минут одному – например, пойти взять стакан воды.
Взятие таймаута, чтобы остыть, поможет вам также избежать последнего и самого бесполезного звена цепочки "игнорировать-пилить-кричать-наказывать".
Наказание, или устранение ущерба и повтор
Родители часто полагают, что наказание ребенка за плохое поведение способствует формированию его совести. Неверно. В большинстве случаев строгие наказания, такие как битье по попе, просто побуждают ребенка стать изворотливым и не попасться в следующий раз. (Они могут даже привести к тому, что ребенок усомнится в том, что вы его любите).
Лучший способ – предусмотреть последствия, которые соответствуют проступку и не унижают вашего ребенка. В идеале последствие определенного поведения включает в себя устранение ущерба или повтор ситуации. Например, последствием нечаянно разлитого молока может быть то, что ребенок уберет грязь (устранение ущерба), а затем наполнит молоком другой стакан и поставит его в безопасном месте (повтор). Нет необходимости обвинять или кричать. Нет неоходимости сурово наказывать (например, лишать еды).
Если вы осторожно делаете первые шаги в сторону от курса "игнорировать-пилить-кричать-наказывать" и начинаете применять методы, которые я описал, – вы окажетесь на другом пути, который ведет к более гармоничному отношению с вашим ребенком. Я очень рекомедую этот путь.
