Our Old Friend—the Temper Tantrum, Part I
Temper Tantrums, Part II
Shari Steelsmith
Перевод - СДВГ мама
Совет – разнообразие воспитательных методов предотвратит или успокоит истерики; весь фокус в том, чтобы найти тот прием, который лучше всего действует именно с вашим ребенком.
На прошлой неделе ко мне обратилась подруга с просьбой помочь ей с ее почти трехлетним сыном. Она жаловалась на непослушание, многократные приступы плача, на то, что ей приходится бить малыша. После большой истерики в кабинете врача ее педиатр посоветовал ей шлепать ребенка, предупредив, что тот стоит в начале пути к правонарушительству. Хотя я никогда не рекомендую битье, мне было любопытно узнать, пробовала ли она это. Она сказала, что они иногда шлепали ребенка. Это приносило едва ощутимые результаты, но раздражало малыша (он кричал), и она хотела найти другой способ решения проблемы.
Первым делом я посоветовала ей поискать другие способы управления или предотвращения истерик. Для ребенка, который уже бьется в истерике, чтобы решить свои проблемы, шлепки только укрепят понятие, что битьем можно добиться желаемого. По правде говоря, что касается истерик дошкольника – нет ни одного волшебного способа устранить их; есть много приемов, которые могут помочь, и ваша задача как родителя найти тот прием или приемы, которые подходят вашему ребенку. Я дала подруге книгу Элизабет Крэри (Elizabeth Crary) "Волшебные методы выращивания детей" ("Magic Tools for Raising Kids") и отметила несколько параграфов, которые, на мой взгляд, могли быть полезны для нее.
Приемы – эта история имеет счастливый конец. Моя подруга попробовала применить несколько идей из книги и нашла то, что подошло больше всего. За четыре дня поведение ее ребенка значительно преобразилось. Она начала с того, что стала предлагать ему делать выбор. Вот как это делается.
- Сказать два "да" на каждое "нет"
Вместо того, чтобы говорить ребенку, чего не делать, предложите ему два способа сделать то, что он хочет. Вместо "прекрати рисовать на стенах" – скажите: "Ты можешь раскрасить книжку с раскрасками или порисовать на листе ватмана". Затем позвольте ребенку выбрать то, что он предпочитает. Вы можете найти новые альтернативы, меняя местоположение, деятельность, методы или время. Другой пример – ребенок настаивает на том, чтобы пить виноградный сок в гостиной. Поскольку вы не хотите, чтобы он запачкал ковер, предложите ему выбор:
- пить сок на кухне,
- заморозить сок в мороженое на палочке, или
- пить воду в гостиной.
- Лучший выход
Это хороший способ разделить власть. Есть три пути завершения конфликта: "Мой выход" (родитель побеждает), "Твой выход" (ребенок побеждает) или "Лучший выход" (оба побеждают: и родитель, и ребенок).
Вот пример. Эмили (3 года) кричала в своей комнате, пиная маму: "Не хочу купаться! Не буду купаться!" Мама подождала, пока она успокоилась, и сказала: "Я хочу, чтобы ты шла купаться сейчас. Ты хочешь пойти купаться потом. Есть ли лучший выход?" Эмили минуту подумала и сказала: "Алисия (старшая сестра) может искупать меня". Мама спросила Алисию, согласна ли она, - та согласилась. Проблема была решена. Лучший выход не был выходом мамы или выходом Эмили, но он был приемлем для их обеих.
Лучший выход действует лучше всего, когда решение исходит от ребенка. Вы можете продемонстрировать эту идею при помощи кукол, так что ваш ребенок поймет, как это работает. Первые несколько раз, когда вы будете применять этот метод, используете идею ребенка, если только она безопасна и осуществима.
Эти методы выглядят слишком простыми, но они действуют, потому что выбор дает детям власть. Это особенно верно в отношении настойчивых маленьких личностей, которым доставляет удовольствие возможность принимать решения в своей повседневной жизни. Выбор цвета носков, которые они наденут, может реально улучшить весь последующий день. Большинство детей хорошо реагируют на возможность выбора. Когда это не действует, есть другие варианты.
Совет – выявление цели истерики вашего ребенка может помочь вам решить, как отреагировать.
Как я уже говорила, нет ни одного волшебного способа устранить истерику. Вам могут помочь несколько приемов. Ваша задача – найти тот прием, который лучше всего подходит вашему ребенку. Эта задача станет легче, если вы сможете определить цель истерики. Часто, когда я говорю с родителями об истериках их маленького ребенка, я спрашиваю их, есть ли одна-две типичные проблемы, которые всегда вызывают истерику? Иногда я получаю утвердительный ответ: это всегда происходит во время отхода ко сну, или когда ребенка садится в автомобиль. Но так же часто я получаю другой ответ: "Это случается в любое время по самым разным причинам". Если таков ваш ответ, то мы должны рассмотреть характер вашего ребенка. |
|
Приемы – педагоги Элен Невилл и Диана Кларк Джонсон (Helen Neville and Diane Clark Johnson), авторы книги "Характер: Работа над врожденными особенностями вашего ребенка" ("Temperament Tools: Working with Your Child's Inborn Traits"), говорят о том, что если вы поймете цель детской истерики, это поможет вам решить, как реагировать на нее. Есть два типа истерик:
- Истерика характера: Это выражение характера ребенка. Цель такой истерики в том, чтобы разрядить эмоциональное напряжение. Когда от ребенка требуется сделать что-то, что сталкивается с проблемными чертами его характера, созданное такой ситуацией напряжение может вылиться в истерику. Примеры: ребенку с плохой приспособляемостью нужно принять замену воспитателя в детском саду; ребенка с повышенной чувствительностью просят игнорировать приставания другого ребенка. Потребность в пище, сне, физической разрядке или просто возбужденное состояние также вызовут эти истерики. Невилл и Джонсон говорят, что ваша лучшая реакция на истерики характера – избежать их. Старайтесь избежать ситуаций, когда ваш ребенок переутомляется, перевозбуждается, становится голодным или должен долго сидеть не двигаясь.
- Манипулятивная истерика: Цель этой истерики состоит в том, чтобы управлять другими людьми. Такая истерика происходит тогда, когда ребенок получает в чем-то отказ: он хочет играть с игрушкой, которую держит другой ребенок; он хочет танцевать на новом ковре в гостиной и одновременно пить виноградный сок; он хочет рисовать фломастерами на стене. Невилл и Джонсон советуют в этих ситуациях не сдаваться и дожидаться конца истерики. Здесь могут быть полезны передышки (удаление ребенка в тихое безопасное место, подальше от людей и объекта желания).
