Настя – восемь недоношенных беременностей, в последний раз лежала в стационаре на сохранении все девять месяцев. Девочка! Отец уже не верил в это чудо. Да и она сама!
Валя – врачи запретили несколько лет назад даже посещать бассейн – зрение падало стремительно. За то, чтобы выносить и родить дочь, с мужем они заплатили сумму, на которую можно было бы купить хорошую трехкомнатную квартиру. Но они не унывают втроем теперь в своей малосемейке.
Аня – своего сына она зовет «золотым ребенком». Сумму, потраченную на лечение, она даже не решилась озвучить. Но разве это теперь важно???
Соня – ее первенца… уронили в роддоме. Летальный исход. Второго она рожала в воде. Под наблюдением. Успешно. Третьего… возраст был уже рискованный. Но она очень хотела. И вот – все позади, все хорошо.
С немолодым профессором мы шли по его «пенатам», складывая из отрезков его огромной практики одну скупую газетную статью. А сколько историй не с таким счастливым финалом? Я не стала об этом спрашивать – это и так слишком ясно. Я хотела тогда убедиться в другом: что чудо все-таки есть. До 23 лет я жила в полной уверенности, что это так. Что по-другому и быть не может. Всегдашнее, ежедневное это ощущение маленьких и больших чудес так облегчало мое отношение с Богом! Он был прост и понятен, почти осязаем, я бы даже сказала. Я окончила вуз, который хотела, я занималась любимым делом – не очень прибыльным, но – любимым! И я точно знала, что меня ждет необыкновенная любовь! А потом… все изменилось.
– Понимаете, желание женщины – родить ребенка сильнее многих страшных диагнозов, сильнее смерти иногда. Это внутреннее чувство, ведущее к чуду, больше, чем любовь, – голос доктора вкрадчив и проникновенен.
Я слушала его, забыв про блокнот и диктофон. Я и так буду помнить все это всегда…
Понимала ли я его??? Через полчаса после этого разговора я вышла в больничный двор, горьковато пахло костром. Стоял сентябрь. В самом дальнем углу двора виднелась скамейка. Я добрела до нее, сломала сигарету, припрятанную в кармане. Я рыдала, как сумасшедшая. Но никто не слышал! Вот уже несколько лет – ни Бог, ни светила медицины, никто!
– У вас не может быть детей, - я слышала эту фразу со всеми возможными интонациями. Ее говорили мне: сочувственно, извиняясь, безапелляционно, повседневно. Как только не говорили!
А я… я часто просыпалась в слезах и спрашивала Бога об одном и том же – почему? Почему? Я не понимаю Тебя! А потом перестала.
После нового года я познакомились с человеком, которого тоже, что бы ни было, буду помнить всегда – каждую минуту. В мою жизнь осторожно, вместе со смирением, снова пришел Бог.
Я даже стала опять разговаривать с ним по утрам, приняв свою судьбу как данность.
А однажды я проснулась утром и сказала – ты знаешь, у нас будет мальчик. Через неделю в поликлинике пожилой доктор сказал мне, что анализы не подтвердили беременность, так бывает.
Но меня уже было трудно провести! Я верила! Хотя, если честно, проревела полночи. А утром УЗИ все разрешило – положительно! Недели через две вернулся отец нашего мальчика – от своих родителей и сказал, что они посоветовали… нам больше не встречаться. Потому что у него впереди – карьера, и вообще – он может жениться только на той, кто понравится его маме и папе.
Ну что ж. Так мы и сделали – попытались больше не встречаться.
Месяцев пять спустя, меня уволили. А, нет! Как же я забыла – до того момента еще была больница, я чуть не потеряла моего мальчика (я точно знала – это будет мальчик). Потом уже меня уволила начальница, потому что на моей любимой работе с ребенком не побегаешь… Ну вот, потом, уже уволенная, я снова попала в больницу. А потом появился сын, я уехала в другой город, нашла работу, простила его отца вместе с его родителями… В общем, это было очень давно. И теперь, просыпаясь, я иногда думаю:
– Привет, Бог! Ты знаешь, я все-таки не Тебя, но я Тебя так люблю!!!
И как-то опять Он стал близко, и… знаете, Он никогда и не уходил и все время говорил:
– Не жди авансов, поверь сначала – без гарантий, результатов… Я здесь. Я всем даю испытания по силам. Господи, как хорошо и просто: каждая эта ошибка в диктанте сына, эти лыжЫ и мышЫ – мне по силам. Эти шнурки… Как хорошо иметь все эти трудности!!!
И какая разница – как они называются! Господи, я все могу! Какое это чудо… Не знаю, как его назвать, знаю только – это чудо сильнее смерти, больше чем любовь.
